Пришлите нам анекдот, который вам понравился. Лучшие анекдоты будут опубликованы! Ждем по адресу: [email protected]
— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу! Я с ним поругалась!
..............................................................................................................
Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
— Так, солдаты, значится, начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю, где надо.
..............................................................................................................
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
..............................................................................................................
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
..............................................................................................................
Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года, — один говорит.
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать, — предположил второй.
— Идиоты, это же вообще про собак!
..............................................................................................................
— Почему ураганам дают такие имена, как Сэнди?
— Им дают только женские имена, потому что действуют они так же, как женщины: приходят в твою жизнь, отбирают дом, деньги, оставляют голого на улице.
..............................................................................................................
Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
— Мы заложили в бюджет миллиард рублей на разгон туч.
— А если туч не будет?
— Будет, будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат, черные такие, хмурые…
..............................................................................................................
— На Колю Баскова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
..............................................................................................................
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяла: сок — это когда написано 100 %, напиток — когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
..............................................................................................................
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
..............................................................................................................
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
..............................................................................................................
Самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
..............................................................................................................
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? — И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.
..............................................................................................................
— Как твой английский? — Говорю со словарем. — А с людьми не пробовал?
..............................................................................................................
Объяснительная в ГИБДД: — Находился под действием психотропных существ. — Правильно писать «веществ». — Нет, я имею в виду жену и тещу.
