Город

Анекдоты от "Моего района". Прочитал сам, расскажи другому. Выпуск 2

6 марта 2013 17:26 газета "Мой район"
версия для печати
Пришлите нам анекдот, который вам понравился. Лучшие анекдоты будут опубликованы! Ждем по адресу: redaktor@mr-msk.ru
Анекдоты от Фото: freetzi.com

Скоро нового Папу выберут…

.Все равно Шойгу справился бы лучше.

****************************************************

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… — Только коротко и ясно! — Три тысячи!

****************************************************

Поехал на дачу. Пора подумать, что на ней сажать в этом году кроме печени.

****************************************************

— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это везде так, сынок...

Прислал Алексей Крылов, Москва

****************************************************

Проснулась в воскресенье. Лежу в постели, жду, когда мама позовет завтракать. Потом вспомнила: мама — это я.

Прислала Лера Максимова, Раменки

****************************************************

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровст­ву выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

****************************************************

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженнифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

****************************************************

Playboy запускает приложение для женатых. Каждый месяц на обложке одна и та же женщина.

Прислал Александр Малютин, Москва

****************************************************

Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае: если она говорит из микроволновки.

Прислал Антон Полевода

****************************************************

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

****************************************************

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч...

****************************************************

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: — Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: — А меня нет...

****************************************************

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

****************************************************

Встретились два премьера — российский и японский. Японский говорит: «Уважаемый премьер РФ, ввиду того, что у вас в России принят антитабачный закон, просим вас отдать нам КУРИЛЬские острова».

Прислал Александр Крупницкий

****************************************************

8 Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадст­во после 23 Февраля.

****************************************************

Человека без бровей очень сложно удивить.

****************************************************

— А вот еще в деревне, помню, был случай… — Только, если можешь, расскажи короче. — В общем, сыну три года.

****************************************************

Третий месяц, приходя в страховую компанию, чувствую себя богом. Они меня уже привычно встречают: «Господи, опять вы!»

Следите за новостями в Петербурге, России и во всём мире в удобном для вас формате: «Вконтакте», Facebook, Twitter, Telegram, Одноклассники



Ранее по теме

Лента новостей

Проверь себя

Что делать с "Лахта-Центром"?

Проголосовало: 838

Все опросы…