Пришлите нам анекдот, который вам понравился. Лучшие анекдоты будут опубликованы! Ждем по адресу: [email protected]
Скоро нового Папу выберут…
.Все равно Шойгу справился бы лучше.
****************************************************
— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… — Только коротко и ясно! — Три тысячи!
****************************************************
Поехал на дачу. Пора подумать, что на ней сажать в этом году кроме печени.
****************************************************
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это везде так, сынок...
Прислал Алексей Крылов, Москва
****************************************************
Проснулась в воскресенье. Лежу в постели, жду, когда мама позовет завтракать. Потом вспомнила: мама — это я.
Прислала Лера Максимова, Раменки
****************************************************
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
****************************************************
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженнифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
****************************************************
Playboy запускает приложение для женатых. Каждый месяц на обложке одна и та же женщина.
Прислал Александр Малютин, Москва
****************************************************
Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае: если она говорит из микроволновки.
Прислал Антон Полевода
****************************************************
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
****************************************************
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч...
****************************************************
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: — Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: — А меня нет...
****************************************************
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
****************************************************
Встретились два премьера — российский и японский. Японский говорит: «Уважаемый премьер РФ, ввиду того, что у вас в России принят антитабачный закон, просим вас отдать нам КУРИЛЬские острова».
Прислал Александр Крупницкий
****************************************************
8 Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 Февраля.
****************************************************
Человека без бровей очень сложно удивить.
****************************************************
— А вот еще в деревне, помню, был случай… — Только, если можешь, расскажи короче. — В общем, сыну три года.
****************************************************
Третий месяц, приходя в страховую компанию, чувствую себя богом. Они меня уже привычно встречают: «Господи, опять вы!»
