Пришлите нам анекдот, который вам понравился. Лучшие анекдоты будут опубликованы! Ждем по адресу: [email protected]
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***************************************
Я самый счастливый человек! У меня есть пиво, нет счетов на Кипре и я не занимал Березовскому!
***************************************
Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.
***************************************
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
***************************************
Приехал лектор из общества «Знание» на зону читать лекцию о теории относительности. Прочитал, откланялся. Идут зэки с лекции, обсуждают, чего услышали.
— Слышь, — один кенту говорит, — ты вообще вкурил, о чем базар‑то катался?
— Ну, смотри, — кент отвечает. — Вот ты сейчас чего делаешь?
— Хиляю до барака, — отвечает.
— Так. А потом чего делать будешь?
— Ну, чифирну, наверное.
— А потом?
— На массу придавлю.
— Ну так вот. Хиляешь ли ты до барака, чифиришь или давишь на массу — все это относительно: ты сидишь…
***************************************
— Дорогой, у меня растет животик.
— Ага, знаю. Я даже знаю, кто отец.
— Кто? — Хлебобулочный комбинат…
***************************************
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него две минуты времени.
***************************************
Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мерзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты…
***************************************
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
