Пришлите нам анекдот, который вам понравился. Лучшие анекдоты будут опубликованы! Ждем по адресу: [email protected]
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6-ти дочерей у меня наконец‑то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
****************************************************
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите!
****************************************************
— Сейчас молодежь пошла абсолютно безграмотная. В слове «еж» четыре ошибки!
— Да как такое возможно? Там всего‑то три буквы…
****************************************************
Как же я не люблю эти лишние вопросы. «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?»
****************************************************
— У нас есть что‑нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики!
****************************************************
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… Гвозди на 120.
****************************************************
Хорошо быть гусеницей: жрёшь-жрёшь-жрёшь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься — красавица!
****************************************************
В деревне найден мальчик, воспитанный собаками. Похоже, это единственный воспитанный мальчик.
****************************************************
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»
****************************************************
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
****************************************************
Гаишник: — Ваши документы, сэр!
— Почему это вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!
****************************************************
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90 % случаев она окажется права, и только в 10 % случаев ты окажешься виноват.
****************************************************
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!
****************************************************
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.
****************************************************
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег‑то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…