Общество

Почему хорошо иметь старшего брата

29 ноября 2013 14:37 Мария Лащева
версия для печати
Я очень люблю своего старшего брата. Во всех моих детских воспоминаниях обязательно присутствует и он: вот брат гуляет со мной во дворе, собрал вокруг себя малышню и придумал для нас веселую игру; вот Дима первый раз в моей жизни ведет меня в кафе есть мороженое из фантастических тарелочек на длинных ножках.

А а вот мы на первом моем «ужастике» в перестроечном видеосалоне, где с десяток людей сидят возле телевизора, а фильм крутят на видеомагнитофоне (благодаря этому фильму я на полгода стала главной рассказчицей во дворе, устраивая для дворовых приятелей собственные показы, изображая сцены ужасов в лицах). Когда к родителям приходили гости и мне, маленькой, протягивали сладкие гостинцы, я демонстративно прятала руки за спину и обличающим тоном спрашивала: «А Диме?»

При всем при этом мы, конечно, ругались, ссорились и дрались. Но я незыблемо знаю: так же, как есть солнце, Земля, воздух, в моей жизни всегда есть и будет мой старший брат.

Двое моих сыновей родились с разницей в два года и весь дошкольный период и младшие классы были не разлей вода. Когда годовалый Митя начал говорить на своем птичьем языке, только трехлетний Ваня спокойно переводил окружающим его длинные монологи. Игры, прогулки, шалости, драки — один не отставал от другого, они даже ростом и комплекцией были почти одинаковые. Казалось, они не осознают, кто в их тандеме взрослее. Но однажды я забирала сыновей из детского сада, и вместе со старшим мы зашли в младшую группу. Митя уже караулил нас у двери и, не обращая на меня никакого внимания, схватил Ваню за руку, подтащил к какому— то испуганному малышу и с удовольствием пожаловался старшему брату, показывая на карапуза пальцем: «Он меня обизает!»

Сейчас старшему 13 – это взрослый человек с 45 размером ноги, говорящий басом и с досадой отвергающий мамины объятия и папины советы. Другому 11, он старшему брату ровно по пояс, и все еще играет с друзьями в войнушки с пластмассовым автоматом. Они весь вечер могут ожесточенно спорить, чье увлечение лучше — академическая гребля или футбол, — используя аргументы типа «ты тупой – нет, это ты тупой». Встречаясь в школе, делают вид, что незнакомы, и с негодованием отвергают мое предложение сходить вместе в кино. Но я абсолютно уверена, что даже спустя много лет, когда не будет рядом нас, родителей, когда жизнь разведет их в разные стороны, младший всегда будет помнить, что есть в мире человек, к которому он сможет обратиться с любой своей обидой и печалью: «Он меня обизает!»

Комментарии родителей

Павел Семенов

Дети ссорятся чаще всего из— за игрушек. Не всегда удаётся купить три одинаковых экземпляра, чтобы всем было поровну, а в случаях с конструкторами нехватка деталей определённого размера у одного ребёнка и наличие их в почти построенной игрушке другого — уже повод к конфликту. Что уж тут говорить о шоколадных яйцах с сюрпризом... Но обычно ссора стихает минут через пять, когда им удаётся найти альтернативное решение проблемы, либо договориться, кто и чем играет.
Родителям в такие моменты занимать чью— либо сторону нелогично, иначе получится выделение «любимчиков», а такое, пусть даже и на краткий момент, в дружной семье недопустимо. Поэтому приходится быть третейским судьёй, и разбираться в подоплёке конфликта, помогая найти выигрышное для всех решение. Например, использовать другую деталь и изменить конструкцию, выбрать для игры другого человечка для создания полноценной игровой истории, порадоваться вместе с детьми, что в шоколадном яйце нашлась новая фигурка, которой нету в коллекции.
Иногда конфликты возникают и за столом, но тут уж чаще по недосмотру родителей. У детей есть свои любимые цвета ложек и посуды, и они очень обижаются, когда родители перепутают, кому какую тарелку ставить, и если старшему безразлично из чего он ест еду, то младший начинает скандалить, что его любимую тарелку дали старшему. Приходится срочно менять, попросив старшего не возражать, когда у него отбирают казалось бы уже «его» еду.

Галина Константинова

Не знаю ни одной семьи, где дети бы не ссорились и не дрались. Я в детских ссорах всегда невольно встаю на сторону младшего. Ругаю себя за это, но ничего не могу поделать — жальче его, даже когда он неправ. А про драки вообще молчу. Да, часто бывает, что младший ее провоцирует, но старший— то бьет намного больнее.

Анастасия Петрова

Когда мои дети ссорятся, в основном это можно назвать «слово за слово». Например, Ваня (14 лет) брякнул что— то обидное, а Катя (12 лет) «замкнула» — она обижается и перестает на него реагировать, вообще. Он что-то говорит, а она молчит с каменным лицом. Его это выводит из себя совершенно, он начинает кипятиться и говорит еще больше обидных слов, уже ходит за ней, кричит, а она от него — и дверями хлопает. А я начинаю раскапывать, с чего все началось — оказывается всегда, что из-за какой-то ерунды. Но это, правда, очень редко бывает. Тьфу-тьфу, они очень дружат у меня, целуются-обнимаются, им интересно вместе.

Михаил Романенко

Я вырос в семье один, и мне как— то по жизни не попадались братья, пока не подружился с одноклассником, у которого был старший брат, разница в два года, один в 10 классе, другой уже на первом курсе. Но разница в возрасте чувствовалась сильно. Младший просто мой сверстник, а старший — студент, взрослый. Так вот, я такого никогда не видел, как ругаются браться или сестры, и меня это просто поразило. Младшему ничего не оставалось, как только огрызаться и бурчать оскорбления себе под нос, а старший абсолютно методично его избивал, швырял в него предметы с криками «Чтоб ты сдох» и т.д. Но самое смешное, что уже через две минуты они снова, как ни в чем не бывало, продолжали общаться.

Мнение эксперта

Елена Литовченко, психолог

Как семейный психолог и как старший ребенок в семье, я хочу рассказать об особенностях общения детей, рожденных в разное время. Сложные отношения объясняются соперничеством между сиблингами (англ. siblings, sibs — брат или сестра). Старшему ребенку, который до недавнего времени был единственным и самым любимым, хочется сохранить главенствующую роль. Он склонен больше командовать младшими, чаще мешает им или игнорирует их, подстрекает к нарушению установленных правил или применяет к ним физическую силу, по сравнению с детьми, родившимися вторыми или имеющими большую разницу в возрасте. Младшие сиблинги, как правило, являются более толерантными при всех условиях. Матери, поощряющие детей брать на себя часть родительской заботы о младших детях, брать ответственность за их проказы и высказывающие обвинение старшему, что он подает плохой пример, способствуют повышению частоты конфронтаций между детьми в семье.

Авторитарный метод воспитания, который используют родители, также является примером старшему ребенку по отношению к младшему. Нам только кажется, что для старшего ничего не изменилось с появлением второго ребенка. Вроде вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.

Но, к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по— прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок.

Следите за новостями в Петербурге, России и во всём мире в удобном для вас формате: «Вконтакте», Facebook, Twitter, Telegram, Одноклассники



Ранее по теме

Лента новостей

Проверь себя

Что делать с "Лахта-Центром"?

Проголосовало: 837

Все опросы…